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她说根本不敢看,受不了那刺激,看了就想去开房

小的时候,和村里的一人起了争执,我一气之下就把他给打了,打完之后他哭着说要去告诉他哥。我一听,这下坏了,他哥揍人下手非常的狠,我越想越觉得不能就这么便宜了他,于是追上去,把他按在地上又打了一顿!!

我当年生完孩子回娘家,老公特别勤快的给我和闺女打包尿片衣服各种生活用品、开门下车还塞给我600块钱说“老婆多住几天没关系的、钱不够给我打电话!把我感动的快哭了!临走时这货来了句“今晚终于可以睡个安稳觉了!”

晚上在肯德基买东西,正排着队,见一中年男子,走到儿童游乐场旁,把公文包往地上一放,然后迅速脱掉鞋子,进去一个人玩了五趟滑滑梯,玩完又默默地走了……哥,你这是有多大压力

最近妞妞期末摸底考试一直不错,今天拿回一张试卷,才考78分,我一看火了:咋这么点分?是不是骄傲了?
妞妞挺委屈:最后让写一篇短文,占了20分,题目是< 勤劳的妈妈>,实在不知道怎么写。。。

什么叫意外?一辆宝马车冲进西湖,撞死一条鱼。
这条鱼做梦也没想到,它会在水里被车撞死。
所以说,干掉你的不一定是同行,有可能是跨界!跨界的时代意外随时发生!

一大早听见隔壁的熊孩子鬼哭狼嚎的,问起原因,答曰,孩子把窗台上的小仙人球放在他妈妈的一脚蹬靴子里,差点没被他妈打死。

一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:继续下,我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下

最近交了一个新女朋友,带她去看电影看到有接吻镜头就捂着脸,我没想到她这么单纯,看完电影我问她为什么捂着脸,她说根本不敢看,受不了那刺激,看了就想去开房

我有一个朋友,知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”

坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么”?他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你追我呀”!

之前有个妹子晚上和室友玩真心话大冒险,然后输了,大冒险向一个男的说我爱你。我当时就纳闷为什么找的是我,然后我说了句“为什么找我?你不会去找别的男的啊!”这是我至今单身的原因吗?

当初脱女友裤子,她反抗的时候力气真小惹人怜!

下课铃一响,儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快?” 儿子气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!” 一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?” 儿子一边拉着往外走,一边小声地说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。”

 

和男朋友吵架了,他好几天没理我,我想给他个台阶下,便主动对他说:“我购物车里有件衣服没付款,你帮我付了,这次我就原谅你了。”

 

男朋友惊讶的看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……

 

公交车上一大妈正在打电话,转弯的时候司机突然来了个急刹车,大妈一个没站稳,手机掉了,电池啥的都摔出来了!大妈:哎呦喂!司机师傅你能开慢点儿么,手机肠子都出来了!

 

铁哥们儿说当初脱女友裤子,她反抗的时候力气真小惹人怜!如今,,她只要不开心随手就可以把哥们儿拎起来扔床上摔个半死,,,,,

 

表哥最近和怀孕五个月的表嫂吵架了,表嫂告舅妈,舅妈啪啪给表哥几发嘴巴子,表哥说,到底谁是你儿子啊?结果舅妈和舅舅说有了孙子谁还要你这个儿子?

 

早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。妈蛋…你是怕我毒死你吗?

 

昨天礼拜天休息,跟老婆去某公园鬼屋里玩,去的时候已经中午了~

 

买完票刚打开门进去,我和老婆惊呆了…!里面有五个“鬼”,正围着一张桌子在吃盒饭!吃盒饭!看到我们进来了,里面一个貌似领头的说:“来人了,快藏起来!”然后…五个鬼迅速的又消失了!留下五份没吃完的盒饭和目瞪口呆的我俩…瞬间没恐惧感了,只有喜感了~! 

老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租!

中午吃完饭我躺在桌子上睡着了!刚刚睁眼偷瞄了一下时间,我竟然在公司睡了一下午。我窃喜啊!在QQ上和另一个同事说,我睡一下午,都没被发现!她说刚刚领导来叫你两遍了,都没给你叫醒。。。

晚上一女孩在回家的路上遇上了劫匪。
女:大哥,我没钱,要不你劫个色吧?
劫匪走进一看突然拿起手中的匕首说到:快走开,我有刀的…………

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租!” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖…………

今天逛完超市开车回家,一出租逆行而来,加上路窄,让不了他,他就开始骂我,我是一个挺讲道理的人,于是提着刚买的菜刀下车去给对方谈交通法规,对方态度极好地让开了..,看来还是讲理的人多。

居然梦到自己结婚了[发呆],然后带着一帮兄弟去接亲,新娘子久久不开门,然后不知哪个傻逼说了句我们打麻将去吧,然后我说,那走……

马路边有个少妇拉着一个小正太,小正太死活不走,嘴里还大声叫你不是我妈你不是我妈,眼看着人越来越多,少妇一个劲的哄,正太就是不走,少妇一巴掌打过去,正太乐了,这才是我妈,一边的人憋着那叫一个辛苦

昨儿家里来人 我爸在厨房各种忙 我妈就在我屋待着 然后我爸看到说 我这么忙 你就不能干点活么 我妈幽幽的说了句 这一桌子的瓜子皮你磕的?

我必须承认,我走遍那么多馆子,发现刀工最为精湛的,除了兰州拉面还没谁了,那薄如蝉翼的宛若透明的牛肉,不禁让我陷入沉思。

自从岳父学会了用微信,一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包!你要你敢抢马上打电话叫你起床!不说了该起床了!

今天女儿跑过来问我:妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗?
我说:对呀!你就是老爸上辈子的宝贝情人呐!
女儿:骗人,你那么丑,我上辈子怎么会看上你…..

有的女孩发育比较快,不要害羞

跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让二货去叫二老过来一起吃,懒二货叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊。。。。。。。

之前看喜洋洋和灰太狼,是担心喜洋洋被灰太狼吃掉。
可能是看多了之后。
现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。
因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。
同意的赞个。。。

昨晚下班在电梯里遇到老公,心想就当不认识他,如果他跟我说话我就让他在电梯里丢人现眼,谁知这货,,,,,,也装着不认识我,回到家也不认识,我去!

俺家大黄和大黑才两三个月大的时候就很会享受,阳光好的时候,这俩二货就合力把狗窝里的垫被拖出来放在阳光下,晒暖和了再躺上去睡觉,太阳落山的时候,俩二货再合力把垫被拖回狗窝。

看到那些买彩票中大奖的,楼主心生嫉妒,但冷静一想,这地球上每天死辣么多人,也没轮到我!顿时心里平衡了!知足常乐,对吧……!!!

和老公吵架,他气得摔门而去……我在家哭,四岁的儿子很懂事的过来,亲了亲我,然后拿着鸡毛掸子,愤怒的夺门而去………

以前看一新闻一男子,男扮女装进女澡堂偷窥,在女澡堂坐了三天才被发现是男的,我想问一下这哥们是多有魄力

结婚前,老婆说:“你抽烟太有男子汉味道了!”结婚后,老婆说:“別亲我,特么满嘴烟臭味!”

同事经常点外卖,小哥认得她。今天外卖来了,同事不在,我去接。
外卖小哥把饭送到我手里后,一步三回头地离开。
我疑惑:怎啦?
他弱弱地道:不是你的,你别吃。
内心瞬间内伤!

我家养了条狗,平常都是我老婆喂的…这是背景…,有一次,我和老婆吵架了,媳妇哭着要回娘家,收拾完东西,走出家门后,就看到我家的那条狗,摇着尾巴也想跟出去,但好像想到了什么,回头不屑的看了我一眼,然后摇摇尾巴走了。。。。

逛街买衣服的时候,看到一个穿着时尚的美女对服务员说:“这几套衣服我全要了!”  服务员正在包装的时候,美女突然大叫到:“糟了!”  服务员说:“怎么了,难道您忘了带钱?”  那美女尴尬的说道:“我……我忘了带男朋友了!”

我们学校前不久上了一次青春期女生专题教育课,给我们上课的老师说:“你们到了青春期开始发育,有的女孩发育比较快,不要害羞,不要怕人家笑,你应该挺胸抬头,宝贝儿没关系,你笑我三年,老娘笑你三十年”

上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”

她的上一个男友和下一个男友都是无缝拼接

只有她不想上的男人,没有她上不了的男人

一个真正的技术流,还有什么办不到的。

在我认识的所有姑娘中,馒头是最神奇的一个。

她长得不怎么好看,传说中的童乳巨颜——是的,你没看错,她脸极大,活像一只大馒头,而胸极小,基本上不用穿胸罩,贴俩创可贴就行了。

完全是流行审美的反面。

然而她的名言是:只有我不想上的男人,没有我上不了的男人。

然而她真的做到了。

她的人生绝壁是一个热血励志故事。

如果不是我跟她够熟,我绝对不相信以下的一切都是真的。

大学的时候,她是学校的传奇人物,因为她成功追到5个男生,同班学霸、体育系学弟、生物系系草、吉他社社长以及一个食堂大叔。

食堂大叔不知道是怎么混进来的,大概纯粹因为长得帅吧。

基本上,她的上一个男友和下一个男友都是无缝拼接。

她不仅男人缘好,女人缘也好。

所有女生都抢着和她做朋友。

她最牛逼的一点就是,说话会让人舒服。

你说话让人舒服的程度,往往会决定你受欢迎的程度。

馒头最擅长的一点,就是能发现一个人鲜为人知的优点,然后真诚地夸他。

赞美才是高级活儿。最好的赞美,跟点穴一样,得针对对方最渴望被赞美的部分。

帅哥美女总是喜欢被夸有内涵,演员总喜欢被夸有文化,企业家总喜欢被夸爱做慈善有社会责任感。

缺哪补哪。

人们最渴望被承认的,恰恰是欠缺的,或者常被误解的那部分。

通常大家都觉得我犀利、毒舌,而她是世界上唯一夸我善解人意的人。谁他妈的不希望别人夸自己善良啊。

作为胖子,几乎很少有人注意到我的五官,而她会看着我,诚恳地说:你的眼睛长得好好看。

她会清楚地记得每个人爱吃什么,比如上周她才送我两盒小熊曲奇,我曾说过那是全宇宙最好吃的曲奇(其实也是全宇宙最长胖的曲奇)。

她喜欢你,她在意你,她记得你。这是她给周围每一个人的感受。每一天都有女生和男生为她争风吃醋。

我印象最深刻的是,目睹她追到了一枚大帅比。

大帅比特高冷,当初她决定追他的时候,连我这么了解她过往彪悍业绩的人,都觉得有点儿悬。

她用的第一步,依然是赞美,让对方知道,你欣赏他,并且是因为对的原因欣赏他。

大帅比是网络技术部的,爱好摄影。当时周围一半女性都扑上去了,猛夸他“你好帅,好像黄宗泽啊”,“明明更像张智霖”,“为什么你穿什么都那么有范儿”。

只有馒头在钻研大帅比的微博和朋友圈。

然后假装不经意地在大帅比的朋友圈留言,或者直接给他发私信,不说别的暧昧的话,只是真诚地评价他的照片。

说他哪怕拍一张桌子,都是有生命、有情绪的;

说自己会因为他拍摄的一片云或一滴露珠,开心一天或感动得流泪;

说他的某张照片,让她想起某位摄影大师的名作,而这个摄影大师,就是大帅比很早以前在朋友圈提过的,自己从中学时代就无比仰慕的偶像。

对于一个从小到大帅腻了的人,他最需要的夸奖,很可能是超越容貌的。

在一个很牛逼的单位,大帅比待在比较边缘的部门,工作谈不上什么价值感,唯一的娱乐就是摆弄下照相机,做做当摄影师的梦。

现在,有一个女人冒出来,夸他有才华,因为他拍的照片而欢喜而忧伤,这太他妈的有成就感了。

于是,这个懂得鉴赏自己的美好的女人,突然有点发光。

馒头的第二步是,找到他的痛点,让他觉得,我们是同类。

馒头先找大帅比帮忙,让他知道,她需要他。

馒头要搬办公室,她请大帅比帮忙,之后送给他一个盆栽,是绿萝。

看上去真的是非常普通的盆栽,但是,他很早以前在QQ空间上说过,小时候他是外婆带大的,对外婆家最好的回忆,就是阳台上种满了绿萝。

外婆就是他的痛点。

大帅比看到这个盆栽的时候,突然觉得跟面前的女生,有种熟悉感。他觉得她很亲切。

馒头提出请大帅比吃饭,郑重感谢他帮自己搬办公室。

那天喝了一点酒,馒头说,自己也是跟外婆长大的,外公好赌,欠了赌债,对方上门来讨债,外婆捂住她的嘴,假装家里没人,很怕讨债的人会破门而入。馒头小姐忍着眼泪,说,“别人怕鬼、怕蛇、怕老鼠,而我怕什么,你知道吗?到现在为止,我最怕的就是敲门声……”

帅哥看她的眼神,多了点怜惜的味道。

他突然有点儿想保护她了。

能激发一个男人的保护欲,你差不多已经搞定他了。

馒头的第三步是,先让他觉得你喜欢他,再让他觉得你不是。

馒头的理论就是,男人对你不好奇的时候,你要去挑逗他,勾起他的好奇;等他对你产生好奇的时候,你要装没事,激起他的征服欲。

人类都受不了对方吊胃口的——最可恨的话不就是,“有个秘密,跟你有关,但我还是不说算了……”

馒头每天都穿得颇有女人味,该干嘛干嘛,一副拿得起放得下的样子,偶尔柔情地看对方一眼,什么也不说,走了。

帅哥觉得身边其他追自己的女人都太直白太没挑战性了。

当他知道周围还有另一个成熟稳重的老男人对馒头有意思时,他恨不得当场拿枪把丫的毙了。

打死不表白,创造条件、酝酿氛围让男人来追你,馒头简直就是专家。

当大帅比忍不住对她表白的时候,说,我知道你只是把我当朋友,但是,可不可以给我一个机会?

她还假装挣扎了一下,才勉强答应了。

我问她,泡个男人,这么费劲,多逑麻烦啊。

她说,麻烦才有意思啊。越难搞的男人,你搞定了之后,越有成就感。就像你,越难写的稿子写出来,是不是越爽?

也对。

反正我周围的女生,知道馒头所作所为的,都特别害怕——害怕自己的男人被丫的抢了。

前两年馒头看中了一个玩咖,阅女无数那种——这种男人她没搞过。

她花了半年时间准备,干嘛呢——苦练技术啊。

她去健身房,跟教练说,我要练腰力。教练意味深长地看了她几眼。

她还坚持每天练习深蹲,反复夹紧和放松YD,美其名曰锻炼自己的张力。

她练习各种风格的叫床,用录音笔录下来,反复听,反复练,细微处都会调整。她每天苦练15分钟舔香蕉不留牙齿印。

她每天看各种流派的A片钻研技巧,还截了图,做了笔记,给自己留课外作业去练习,太感人了(妈呀我这什么价值观啊)。

最极品的是,她去一家夜总会,花钱嫖传说中技术最好的小姐——一小时2000块,听小姐讲技术。开始小姐觉得她是个神经病,后来居然成了闺蜜。也够传奇的。丫的真舍得花这钱,花这功夫。

然后,功夫不负有心人啊(用这句话合适吗),当玩咖和她搞过一回,惊叹馒头活儿太好了,当即邀她同居,两人一起开发新技术。

两个多月之后,她就腻了。提出要和玩咖分手。

玩咖还怒了:妈的,说好的婊子配狗,天长地久呢?

那些开始不相信馒头这个故事的同学,听到这里,统统都信了。

莫名觉得有点燃呢。

一个真正的技术流,还有什么办不到的。

妹纸换小内内的时候总喜欢摔两下她的小内内

室友老是换小内内的时候就要摔两下她的小内内。有一天我忍不住就问她,为什么总换的时候你就要摔两下呢?她说:谁让它那么爱装逼,教育教育它。我竟然无言以对。。。。。

 

说个不可思议的,刚才在火车站,买票找了俩5毛,没拿好,掉地上一个,滚到一个女人脚下,她直接捡起来了,说是她的。我活这么大,开眼了。给过的发大财。

 

以前农村那种厕所我想大家都知道吧。…………不割还要用…………LZ小时候掉进去过,爸妈捞起来拎到河里洗,我姐在岸上哭着说“这么臭还是扔了吧,不要了,不要了”

 

我同学说,别人妈妈养鱼是隔几天换一下水,他妈妈是隔几天换下鱼

 

头一次和闺蜜洗澡, 闺蜜在一旁搓澡,我才刚脱上衣, 这时她目不转睛的看着我的胸,我又脱了裤子,她才继续洗澡。

我问她干嘛看我,她说: 我以为你是男的

 

某天同事男顶着熊猫眼,匆匆来上班,原来晚上女友睡不着,打电话让他讲故事,讲了一个又一个就是不满意,结果这哥们打开电脑搜鬼故事,绘声绘色的讲起来,然后他女友安心睡着了,他却害怕的一夜没睡……

 

同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习干啥呢,每个人罚十块钱!”你算的真准!

 

公司一妹子再喝牛奶,一同事想去调戏一下。一副贱贱的嘴脸“美女我也想喝你的奶。

“滚!”

“回家喝你妈的去”

大伙瞬间憋到内伤

 

记得那年高三考理综,化学有一题,硅胶的用途是___,当时真的忘了它可以做干燥剂,为了得那二分,脑子一热填上了“隆胸”,,最后发下卷子来的时候,居然对了…对…了…

 

看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒,我不满的说,人家女孩都这么睡的。老公说,人家女孩也会像你一样把口水流我一身,像洗淋浴一样!

 

家里办酒我的任务买菜,手拿菜单在市场转,一肉摊老板拿着烟跑过来,一根烟递过来并说:肉在我这买优惠给你。背后老表说:肉已经买了…..那老板立马把烟收回去并装烟盒。老表接着说:不过好像不够,还需要50斤。老板尴尬的说:兄弟,话一次性说完…….

 

以前和家人去女方家相亲,总是想起小时候有人拿鞭子赶着种猪去配种

最近认识一大学女生啪啪啪,基本两三天就要约我一次

最近认识一大学女生,啪啪啪,和谐。交往数日后,基本两三天就要约我一次,去他们学校附近开房。我以为她爱上我了,很害怕,就问她,为什么这么想我。她回答说,冬天了,学校里澡堂洗澡不干净,冷。

 

原来在国企工作的时候赶上裁员,厂办发通知,要求有一技之长的报名考核,没持长的准备下岗。车间一女同事,手拎着一瓶二锅头走进了考核现场,对参加考核的领导说:“这是56度二锅头,原封的,请确认。”然后她用牙咬开,一仰脖灌了进去。喝完把空瓶一丢,跳了一段新疆舞,脸不红心不跳,对考核人员说“我这算是特长么?”厂长也是考核人员之一,一拍手掌:“太算特长了!马上调厂办公室任副主任。”尼玛,这也行?

 

绝对不能让男人带孩子

今天有一妹子十分的气氛,在午夜神器上抱怨“以后生了小孩绝对不能让男人带”,围观众人很好奇,于是问“为什么呀,发生什么事了么?”妹子交代“小时候粑粑告诉她尿完尿要抖一抖才干净。二十多年过去了,妹子才发现别人尿完都是用纸擦的。或许,她是唯一一个尿完尿再抖一抖的姑娘吧。。。”

 

室友老是换小内内的时候就要摔两下她的小内内。有一天我忍不住就问她,为什么总换的时候你就要摔两下呢?她说:谁让它那么爱装逼,教育教育它。我竟然无言以对。。。。。

 

周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭,饭前两家的小家伙就各种攀比,吃饭的时候也不消停,儿子好像略处下风,憋了半天突然爆一句:“我妈的咪咪比你妈大!”此时,我和妹夫不约而同地说:“小屁孩胡说八道!”

 

本人大二学生。前一段校内一女孩在厕所里面自杀 据传因为怀孕了想不开自杀。我们在寝室正讨论这个事。有的说因为男朋友不要他了。还有没钱打孩子。我下铺默默的说了一句。可能她自己分不清是谁的孩子了。谁的孩子。。。

 

一句话不割——新来的主管姓李,今天早上和他打招呼,嘴一抽说成了李总管,早啊。旁边一女同事神补刀。你说的李总管是李莲英吗。

 

女同学失恋了,她站在桂花树下说:“特么的,失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说:“同学让一下,你脚下踩到屎了。”

 

陪老妈逛超市,她去买保暖内衣,让我自己逛逛,过了一会来找我,发现我还趴在卖蛋糕的柜台看各种奶油蛋糕咽口水,老妈不忍心的说道:想吃就买一块吧,这么喜欢吃蛋糕。我咬咬牙说:没事看看就行了。接着老妈说道:求你了,买一块把,我知道你是为了减肥,可是你看周围的人都以为我是后妈呢!我:……

避孕套才卖几块钱,你还嫌贵?

公司聚餐,一女同事说不去了,领导问“你干嘛去,搞对象啊”?女同事毫不犹豫的回答“对象搞我”。

 

一个朋友声带息肉手术,医生让他一周不能说话,,今天复查回来说恢复不好,接下来这一周也不可以说话。,我问他:为什么?? 他默默的掏出手机,打了几个字……我一看写到:我说梦话。。

 

某日在汽配城吹牛B,一哥们儿说双色球纳税百分之二十太高了,旁边一货直接来了句,交百分之八十我都愿意,关键要让我中撒,哈哈

 

家门口一孩子被抢,家人开着车子追了20多公里,人贩子把孩子从面包车上扔了下来,快年底了,有小孩的家长们一定要看好孩子!

 

听别人说的,话说:一女老在一男耳边唧唧喳喳,男的有点生气,说你在这样我就强奷你婊子的,哈哈女说:我不反抗,就不䏻算强奷。

 

避孕套是不是卖的太贵了?

神回复

又要超薄,又要牢固不破,又要润滑剂,又要杀精剂,又要颜色,又要螺纹,又要香味,又要表面的东西吃下去没有副作用。

就这样才卖几块钱,你还嫌贵?

 

就在刚刚,我在外面吃混沌,小店生意火爆位置不多我就跟小哥坐一桌 割 小哥吃完结帐 ,结完账还嘀咕最近又涨价啦?过一会我吃完了问老板多少钱,老板说你老公不是给你拿了吗?我说那不是我老公,老板半天没说话我就走了。感谢那假老公请我吃午饭。哈哈哈哈

 

播了十二年的康熙来了有像我一集没看的嘛??

 

那晚喝醉酒回家,怕老婆骂就使出网上看到的的那招,狠狠的把老婆踢下床“给我滚,我有老婆的”结果一个星期了我还睡在客厅。。。

 

那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“你姑娘的嗓子真好听。”师傅激动地开大了音量……

女人撕快递袋纸的心情跟男人撕丝袜的心情是一样一样的

我想我们女的撕快递袋纸的心情跟你们男的撕丝袜的心情应该是一样一样的

 

本人女女,有男友,并且你们懂得。但是我父母不知道—–割~~~~就在刚才我和爸妈聊天,我妈和我说:“你爸睡一整夜,不停打呼噜,放屁。”我一乐,说:“我对象也是一夜都放屁,都能把我吵醒。”。。。。。我妈忽然沉默了。。。。我忽然发现我tmd是不是太多嘴了。

 

闺密要跟她老公离婚,原因是昨天不小心在她老公洗澡的时候进浴室才知道,这两年来,她洗脸的脸盆一直被她老公用来洗pp,她老公有痔疮。我承认我当时没忍住狂笑不止,现在她哭着说我没良心要跟我绝交,肿么办啊肿么办。

 

昨晚和朋友吃火锅,喊服务员加水。服务员:“等会”,少倾,又喊:“服务员,加点水”,“等会”。这时,我一二逼朋友喊:“结账!”服务员屁颠屁颠跑过来,我朋友:“先加点水。。。”

 

公交上,前面一对小情侣,一路上各种调情,女生各种亚卖蝶……声音各种尖锐各种大……隔了他们……刚好朋友打电话过来,说了一会那边淡淡的问,你在干什么???姑娘我也淡淡的回:我在看片……前面安静了……

 

准备去见男友妈妈,在路上这货嘱咐我说:"我妈不喜欢摸我JJ的女孩子…"当时姐就震惊了,心想这二货怎么什么都跟他妈说………..又傻听了半天才明白刚才说的是"磨磨唧唧的女孩子"..次奥,吓姐一跳……

 

说个高一的。。哥们几个逛街寻思着买个/A\片,正想等等怎么和店主说。。。丫的刚进店一哥们指着我腼腆的说:老板阿有没有适合他看的片子。。。马勒戈壁我是无辜的我啥也没做阿关我什么事阿!!。。。。。话说老板也太懂我了..当即甩出一片肉蒲团

 

老公一向是挺浪漫一人,周围的朋友同事也都了解。早上发来短信说网上买了礼物快递我单位了,说给我个惊喜…………割了怎么用…………刚刚快递到了,在众同事面前,姐得瑟的拆开啦,哇,是件衣服!!!!伶起来一看,mlgb情趣内衣!!!还护士,女警,旗袍,各式各样!!!!!姐真是丢死人了……惊喜屁啊,你妹的,让姐以后怎么混!!!!我的老脸啊……

 

今天上保健学,女老师啊,面对全班人说:有些男生上课玩手机看H,有趣吗?那不就是器官跟器官的摩擦吗?顿时全班没人敢说话了,多么强悍的老师啊…

昨天去拔火罐,拔罐的大姐把我的裤子一点点往下拉

我俩异地恋,每次电话问他在干嘛,他都笑着回复我:在偷女人啊。昨天偷偷去找他,才发现他没骗我。

 

大沈阳今早下雪了,建行门口一大姐摔的起不来了,一身材魁梧男的把她拽起来了,感觉画面很有爱,男的还说也不小心点,我以为是一家的,拽起来各自走了,画面美的顿时升华了,

 

老师讲课,讲完,问,都懂了吗?我们这些学渣,默默的说。不懂,老师生气的说,不懂?猪都懂了,你们还不懂。这时,只见那些学霸们,开心的笑了,真不知道。他们笑啥……

 

那一夜,我对她说“你是我第一个女人也是最后一个女人”后来分手了。这么多年过去了,这句话好像应验了。

 

有一表弟上幼儿园,有天逗他:你麻麻好不?答:不好,坏的很!遂惊奇地问:为啥?愤然答曰:我在幼儿园刚交了个女朋友,我妈就给我剃了个光头,害得我女朋友不认识我了!……哦,可怜的孩纸,你麻麻可真够坏的……

 

关系不错的几个同事非要请我吃饭,不去还死拉硬拽,吃完会计去结的帐,结完帐回来拿一单子让我签字,我一看,他妈的原来吃的都是我的奖金!

 

家有两岁萌宝一枚,刚刚出门,送我到门口,女儿说:爸爸,爸爸,你慢点走(哎呀,真是老爸的小棉袄啊,贴心),别让车撞了(尼玛!)……

 

记得小时候邻居煮红薯喂猪,结果被我们一群小孩吃了半锅,现在想想真TM好吃!你们有干过的吗

 

老师:“青蛙与癞蛤蟆有什么区别?”学生:“青蛙坐井观天,目光短浅!而癞蛤蟆想吃天鹅肉有远大理想!”最后青蛙成了餐桌上的一道菜。而癞蛤蟆被冠名“金蟾”上了供台!所以长得丑点不怕,重点是要有目标!

 

小时候每次挨父母揍以后就想,为什么打孩子啊,这么残忍,等我有了孩子以后绝对不打,跟他讲道理,以德服人!现在我孩子一岁半了,我终于明白,讲道理有个卵用,还得打。。

 

昨天去拔火罐,拔罐的大姐把我的裤子一点点往下拉,我急了,说道:大姐拉我裤子干啥。”

大姐淡定的回到,没看到你的短裤腰头,我就好奇你是不是没穿内裤,

从此以后记得拔罐要穿内裤

 

以前初中上数学课,窗外隔壁小学在开什么会吧,不想听课就瞅着外面,结果,领导讲话完了,下面热烈鼓掌,我尼玛也跟着煞笔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光

 

发个上学的事,十一前有个网吧充值活动,充100返200,我们学校男的基本全充了,充钱那几天人多的啊,十一回来尼玛网吧没了,一个火锅店正在那装修了,那个月学校的馒头卖疯了。。。

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