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我又不是秦始皇

老师:请用长城造句!

小明:长城很长!

老师:再造一个!

小明:不可能!

老师:咋了?

小明:我又不是秦始皇!

老师长得很有特点

初中的化学老师王老师长得很有特点。

在一次语文描写人物的作文中,二货同桌写道:王老师进教室时,人没到,胸先到了;离开教室时,人走了,屁股还在……

后来,他火了。

老师,你脱光衣服我照样认识你~

小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡,

进去看到了老师也在洗,老师装做不认识小明,

快步走进淋浴间。

小明大喊:老师!

老师,你脱光衣服我照样认识你~

高一的孩子已经很懂事了

儿子这个星期无缘无故惹哭了三次班主任,严刑拷打下才说出实情,故意在快放学的时候气哭班主任,这样就可以让她忘了留作业,全班同学把他奉若英雄。

“难道你以后总这样?”

“不,下个礼拜轮到马小东了。”

各忙各的

记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。

让班花干啥她就干啥

小时候有次我撩了班花滴裙子,遭到她一顿臭骂,当时我就发誓,将来劳资发达了,一定要让班花干啥她就干啥。

现在我终于得偿所愿,我看着眼前的班花不客气吩咐:“把裙子撩起来。”

她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。

我又道:“把你滴腿张开。”

她又乖乖滴把腿张开了……

然后我得意滴……用扫大街的笤帚把她两脚之间那块香蕉皮扫了出来……

现在老婆又出门啦!

周末,老婆又打扮得漂漂亮亮的上街给我买礼物去了,每次回来都给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子,有次居然还有一包玉溪,虽然只有18根烟在里面,但心意是满满的。现在老婆又出门了,好期待………

这是一语双关呐!

今天下班回家看到邻居家的小女孩坐在门口哭,于是我就问:“小妹妹,怎么了,谁欺负你了,叔叔帮你干他。”

这时候她妈走出来了,狠狠的盯了我一眼,抱起了小女孩说:“别哭了,你爸出差要一周,你晚上早点睡觉,知道吗?”

好有默契的翁婿俩

下班和同事去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找。

老丈人也拿出手机打了个电话:闺女,我在女婿单位呢,他正在加班。

就帮她洗次澡吧!

当年一时冲动被判25年,在狱中表现良好被减刑5年,昨天出来后看到老婆给我生的女儿都已经18了,很感慨:这些年什么都没为女儿做,就帮她洗次澡吧!

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